Perjaka Ting-ting

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok. “Nduk . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan; harus perjaka ting-ting“. Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. “Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok”. Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya. “Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?” Si mbok mengangguk tanda setuju. Sang gadis meneruskan “Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke Motel saja, gak usah di Hotel. dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?” Dengan terbata-bata bingung, Simbok mengangguk. Sang gadis masih meneruskan lagi “Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting…” “Hah…..?” sergah Simbok. “Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?” “Mmm … anunya masih baru…masih dibungkus plastik, Mbok!” Gedubraak..!!! Simbok langsung klenger……….

Pangeran Cari Calon Permaisuri

Seorang raja yang uzur di kerajaan antah berantah menyuruh anaknya yang pangeran untuk segera mencari seorang permaisuri,maka dibuatlah sayembara kesegenap penjuru kerajaan…..singkat kata,berduyun-duyun gadis cantik mengikuti sayembara tersebut. yang sangatlah “Sederhana sekali” yaitu membuat segelas teh manis, singkat cerita … putri pertama mengambil teh & gula kemudian diseduh dan diaduk saat itu juga pangeran menyatakan “gugur” alias tereliminasi,singkat cerita……. Sampai putri yang ke-99 juga gagal,Sang pangeran mulai putus asa tidak dapat permaisuri yg diidamkan….ternyata pada peserta ke-100 sang pangeran menyatakan:”Inilah calon permaisuri saya !!!” ujarnya,melihat ini sang ayahanda menjadi bingung, “Anakku,…apa kiranya yang membuat ananda memilihnya padahal dia tidak terlalu cantik” ? maka sang pangeran menjawab “Ayahanda,..dari caranya membuat teh manis tsb”!! sang baginda semakin penasaran “Anakku,…kiranya apa gerangan yang menjadi pertimbangan Ananda sampai begitu yakin….”Ayahanda,…pada saat membuat teh manis tsb tidakkah Ayahanda lihat kelainannya dg putri-putri lainnya…..yaitu saat dia mengaduk bukan sendoknya yang digoyang tetapi gelasnya yang digoyang dan diputar-putar sementara sendoknya diam…..begitulah nanti saat dia diatas ranjang…

Laki-laki Hyper Sex

Seorang lelaki muda datang menemui seorang psikolog terkenal psikolog : ” ada yang bisa saya bantu ?” Laki-laki : ” ada Dok ” psikolog : ” saya lihat anda punya masalah serius, bisa anda ceritakan ” Laki-laki : ” begini Dokter, saya punya kelainan nih, setiap melihat sesuatu pikiran saya langsung ngeres ” psikolog berpikir sejenak, kemudian dia mengambil sehelai kertas dan pena seraya menggambar sebuah garis lurus psikolog : ” coba anda jawab, gambar apa ini? ” Laki-laki : ” gambar perempuan telanjang sedang berjemur, dok” sembari berteriak semangat. sambil menggeleng-gelengkan kepala sang psikolog lalu menggambar tanda tambah psikolog : ” sekarang gambar apa ini menurut anda? ” Laki-laki : ” kalo yang itu gambar perempuan telanjang sedang tidur terlentang di pantai, dok ” sang psikolog terkejut, kemudian ia menggambar dua lingkaran berdekatan psikolog : ” kalo gambar ini? ” Laki-laki : ” yah dokter, itu mah gambar perempuan telanjang lagi nungging, betul nggak? ” psikolog : ” wah ternyata anda menderita penyakit hyper sex berat nih, anda perlu terapi ” Laki-laki : ” Apaaaa saya hyper sex? bukankah dokter sendiri yang menunjukkan gambar-gambar telanjang itu, malah saya kira dokter yang hyper sex “

Komandan dan Sersan Koplak

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya. KOMANDAN :”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? – Ganti” SERSAN :”Saya di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi – Ganti” KOMANDAN :”Tolong bersihkan area dulu sersan!” SERSAN :”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ” KOMANDAN : ”Bukaaan! Semprul km! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan” SERSAN : ”Siap Komandan!! ” *tak berapa lama* SERSAN : Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti” KOMANDAN : ”Oke, sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?” SERSAN :”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” KOMANDAN :”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!” SERSAN : ”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” KOMANDAN : ”SEMPRUL KAMU!!! Emang barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!!” | SERSAN : ”SIAP” SERSAN :”BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti” KOMANDAN : ”Sekarang potong kabel yang terdekat” SERSAN : ”Siap, Laksanakan…!”*prettt… tuuuuuttttttttt* Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan. KOMANDAN :”Itu prajurit dr mana sih? Goblok kok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel headset yang nempel di badan dia!!!” Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagu alamat palsu. Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat juga dengan santai. SERSAN :”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” KOMANDAN : ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??? SERSAN :”Itu namanya RBT komandan, sekarang lagi trend” KOMANDAN :” ini jalur militer sersan!!! jangan main-main kalo berhadapan dengann BOM, MENGERTI????” SERSAN :”SIAP, komandan!” Di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu sambil bertanya ke sersan. KOMANDAN :”Sersan ! Tolong dicari darimana asalnya yang tadi, Saya tunggu datanya !! ” SERSAN :”Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ” KOMANDAN :”Arghh… Saya minta data BOMnya bukan RBT yang tadi” SERSAN :”Oh maaf, komandan” SERSAN :”Lapor, BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi, ganti!” KOMANDAN : “sekarang potong kabel hijau ” SERSAN :”siap” KOMANDAN :”bagaimana sersan? Sudah mati?” SERSAN : “belum komandan!” KOMANDAN :”Sekarang tinggal kabel warna apa aja?” SERSAN :”Merah, Hitam dan Hijau” KOMANDAN :” HAH?! Kenapa yang hijau masih ada?” “Tadi kamu potong kabel warna apa?” SERSAN : “Hijau komandan” KOMANDAN : “apa gak salah potong kamu?” SERSAN :” sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah!” KOMANDAN :”Monyong, udah salah pake ngeyel” SERSAN : “Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit” KOMANDAN : ” o_0 NGACO !!! Langit itu biru bukan hijau” SERSAN : “tapi dikampung saya ijo” KOMANDAN :”KOPLAK!!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?” SERSAN : “ya komandan, siap menerima instruksi” KOMANDAN : “Dasar GOBLOK “*sambil geleng-geleng kepala* “Komandan ngomelin ajudannya “Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di kampungnya” Terdengar si SERSAN panik “Kondisi darurat! BOM akan meledak, mohon instruksi” KOMANDAN : ” OK, ikuti kata2 saya ” SERSAN : “SIAP” KOMANDAN :”assyhadualla” SERSAN : “ASSYHADUALLA” KOMANDAN : “illa…” SERSAN : “ILLA…” *sersan bingung* KOMANDAN : “haillallah”| SERSAN :”HAILLALLAH” KOMANDAN :”waassyhaduanna” SERSAN :”WAASSYHADUANNA” KOMANDAN : “muhammadarrosullullah” SERSAN : “MUHAMMADARROSULLULLAH” “*tambah bingung*”..?!?!?” DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Kontes 4 Drakula Paling Kejam

Ada 4 drakula, mereka membuat kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda mendapat kesempetan lebih dulu. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong, “Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?” Yang dua ngangguk, “Iya, liat.” “Desa itu… habis !” Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. “Lu liat kota yang itu?”, katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. “Iya, liat”, yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !”, kata yang paling tua sambil ketawa serem, “Hua ha ha hah !”. Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, “Gila ni drakula,…. sangar amat, ternyata dia yang paling jago”. Sambil ngos-ngosan dia teriak, “Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?” “Liat! Liat!”, kata yang laen. “Sialan, gua kagak liat !!”. kata si drakula. Dracula ke 4 belum ngapa2in tapi tangannya sudah berlumuran darah. Kawan2nya: “Gile luh, belum gerak udah penuh darah gitu tangan luh?!” Dracula ke 4: “Lu kagak tau apa kalau gue lagi mens?!”

Cerita Lucu Manajer Hotel

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya. Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp350.000. “Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak salah?” tanya si suami sangat terkejut. Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, “Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional. ” “Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi,” kata si suami bersikeras. “Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan, ” kata si manajer tak mau kalah. Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. “Kok hanya seratus ribu?” tanya manajer. “Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya.” “Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak…” “Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan. ..”